Eu nunca tive muitos amigos. Nunca me dei bem com os seres humanos, na minha infância eu detestei de todo coração todas aquelas garotas frescas que adoravam a cor rosa. Argh! Que nojo eu tinha delas, viam um animal e morriam de medo. Sempre fui um tanto estranha, preferia estar cuidando de um girino a estar com aquelas pirralhas gritantes, sei que sempre tive uma relação afetiva grande com a natureza, na medida em que crescia, mais enlouquecia. Sou piradinha do juízo até hoje, não vejo o mundo como todos veem, não me intitulo de estranha por ser assim, me intitulo de menina da visão mais sofisticada, apenas. Para mim, uma árvore nunca foi apenas uma árvore, a árvore foi semente que foi jogada na terra, cultivada com muito amor, abraçada por mim todos os dias e depois serrada para virar papel, árvore era de onde tiravam o papel para os humanos escreverem “Cuidem das árvores” enquanto cortavam milhões de árvores para anunciar que tivéssemos cuidado. Para mim água não é apenas água, água é o que brota do chão, vira poço e depois lava minha mão. Eu sei, eu sei, sou louca sim, mas se não está curtindo o texto por que chegou até aqui? Eu estou enrolando assim para chegar ao momento em que passei a gostar dos humanos, estou tentando dizer, soletrar ou até desenhar minha misantropia, sei que na medida em que cresci fui amando apenas livros, nada de pessoas, ainda. Porém, certo dia aconteceu que conheci alguém que veio para me cativar! Eis que surgiu meu melhor amigo, era algo totalmente novo para mim. Eu não costumava dividir minhas histórias com ninguém, sei que de uma forma ou de outra nos tornamos amigos, sabe-se lá como ou por que; sei que somos unidos. Já fiz muita coisa com ele, dominei as ruas da cidade de bicicleta, levei-o ao meu lugar preferido na cidade, falei tudo que devia e o que não devia também. Sempre brigamos, também não sei por quê. Somos implicantes e um sempre quer estar mais certo que o outro. É isso que adoro nele. Ele sempre está comigo e eu sempre estou com ele, carrego-o no meu coração sempre. Quando estou deprimida é dele que lembro porque sei que com ele o riso é garantido, ele é meu estoque de felicidade. Eu o amo tanto! E esse é o problema, eu o amo. Mais do que devia. Você sabe quando você se apaixona pelo seu melhor amigo? É uma mistura tão grande. Acho que não suportaria perdê-lo, jamais. Agora estamos em conflito, dizemos “oi” e nada mais. Corta-me o coração saber que meu confidente e eu estamos agindo assim, eu o sinto indo embora. Ele é a pessoa que eu sempre desejei que ficasse. É a pessoa que eu não consigo ver partir. Dá saudades, muitas saudades! Sempre me pego pensando em momentos, me flagro pensando no antes, me afogo e esqueço-me do agora. Mas, me diga: como não pensar no que éramos quando estamos deixando de ser até colegas? Não sei se para ele é assim, sei que em mim incomoda. E eu sei que mais uma vez a culpa foi minha, sempre é, as pessoas que mais amo sempre acabam escorrendo pelos meus buracos, furos, vazios que nunca preenchem e só aumentam ao passo que perco as coisas que mais amo. Eu não sei como chegamos aqui, não sei como tudo se acabou, sei que é ruim e que se eu pudesse mexer no tempo, ah… eu cuidaria um pouco mais dele e não deixava ninguém rouba-lo de mim. Por ele eu choro todos os dias, como antes sorria. Sem ele minha vida fica tão estranha, talvez porque gosto é daquele jeito dorminhoco e comilão, abusado e sem noção que só ele tem. Eu sinto por ele algo que ainda não tem nome, é mais que amor, é uma mistura de algo com sei lá o que, ultrapassei o nível de paixão-por-melhor-amigo para algo que não tem nome. Eu não falo muito com ele, apenas observo. Observo-o sorrindo porque para ser feliz preciso lembrar que ele está feliz, mesmo sem mim. Eu o amo tanto! Não somos e nunca seremos os de antes, mas nada muda o que sinto e se eu pudesse voltar tudo que vivi, certamente escolheria reviver os momentos que passei com ele, porque estes sim foram os melhores da minha vida. Acho que nunca terei um novo melhor amigo porque ele é para sempre e ninguém nunca conseguirá ser como ele, nem eu jamais conseguirei ser com alguém o que fui com ele. Eis aqui a historia da primeira vez que amei um ser humano além do que achava possível.

Suponha que a vida é uma ladeira e você está sobre uma bicicleta, imagine que você está subindo essa ladeira durante cada dia, no mínimo sentirá vontade de frear, jogar a bicicleta no chão e nunca mais querer subir a ladeira, haverá momentos em que você se sentirá tão cansado de pedalar que quase irá parar, mas algo te fará continuar a pedalar mesmo quando já estás cansados demais de tentar e tentar e nunca chegar, eis também várias pedras e espinhos que podem danificar você e sua bicicleta, existem as quedas que te arranharão sem dó nem piedade. Imagine-se subindo essa ladeira com o corpo fatigado e com escoriações, porém corajoso. Então você lutará mais uma vez e tentará pegar o embalo da vida, pegar a “manha” das coisas. Certamente a esta altura você já deve pensar que nunca alcançará o que quer, sentirá vontade de parar sempre que o ar lhe faltar depois de muito esforço, pensará que o vento só puxa sua bicicleta, conspirando contra ti. Depois, quando tudo for vencido, eis que haverá uma nova ladeira, embora esta, seja na decida, então você já não tem com que se preocupar, os pedais da bicicleta já não pesam, as escoriações já cicatrizaram e você já pode descer a ladeira radiante, claro que depois de tanta luta haveria de ter algo bom. Então você já desce a ladeira sorridente e saltitante como uma criança, embalada na velocidade da felicidade, o caminho já não é cansativo e as pedras já foram ultrapassadas. Você agora pode ver como toda a luta valeu a pena? Entende por que tudo tem antes um pequeno esforço? De que valeriam as conquistas se não passássemos por momentos difíceis? Se não lutássemos com tanta garra, qual seria a felicidade em descer a mesma ladeira novamente? A vida é uma ladeira, uma hora estamos no topo dela prontos para descer e arrasar e noutra hora estamos rastejando pelo caminho. A escolha é sua, vai pedalar ou deixar a vida passar?

Os normais que me desculpem, mas não quero ser uma cópia farjuta deles. Não quero fazer parte da padronização de personalidades, não quero fazer parte desse todo mal feito. Não quero e nem devo. Por que o plágio subiu tanto à cabeça das pessoas? Todos iguaizinhos, bonitinhos, paradinhos, ah… poupem-me. Quero ser do contra!!! Quero ser a diferença, chega de pessoas que só se agradam do que todos gostam, chega de gente sem personalidade, o povo tem que acordar! Jovens vamos revolucionar! Vamos ser a diferença que queremos ver? Deixem de achismo idem, “acho isso legal porque todos acham”, tenha suas próprias certezas, crie suas próprias verdades, mude. Lute por seus PRÓPRIOS ideais e não seja como todos, seja único como deve ser. Está na hora de entender que 7 bilhões de pessoas não podem ter o mesmo gosto, o mesmo cheiro, o mesmo andar, pelo amor! Sejamos só um pouco diferente? Sem comodismo social, por favor. Sejamos a revolução. Seja V O C Ê, isso basta.

Não importa o que você era ou o que você é, estou disposta a tudo que me couber fazer. Estou pronta para enfrentar teu sono de manhã e ficar apenas te olhando fechar os olhos e abrir devagar, estou pronta para teu stress de meio dia e sua fome canina, estou disposta a enfrentar tua bipolaridade e tua frieza, estou disposta a ser tua e de mais ninguém. E juro, faço tudo isso pedindo apenas uma coisa em troca: amor. Retribui com metade da metade da metade do que sinto por ti e hei de ser a pessoa mais feliz desse pobre planeta. Eu estou disposta a rir contigo em teus ataques de risos sem fim, disposta a ouvir suas futilidades e ainda concordar que você está certo, estou disposta a desfilar por aí de mãos dadas contigo e havaianas trocadas, estou disposta a brincar de safadezas com você, mas, acima de tudo estou disposta a te amar cada vez mais a cada novo amanhecer mesmo sabendo que se entregar desse jeito é besteira e que posso me ferir. Por você vale, por tudo que sinto vale a pena, não só a pena como a galinha inteira.

Entenda que não adianta planejar nada, tudo virá quando você estiver de olhos fechados, distraídos. E então, não adiantará você imaginar que sua felicidade virá em cima de um cavalo branco, ou que seu príncipe será loiro ou moreno. Se planejares um príncipe, virá um sapo ao qual você depositará todo amor, se pensar em um loiro, virá um moreno o qual você amará a cor dos cabelos dele, se imaginar um certinho, virá um louco e ainda assim te fará muito feliz. Expectativas só quebram as pessoas, não espere! Viva sem esperar nada de ninguém e quando as coisas acontecerem será uma surpresa e surpresas sempre são tão boas de se viver! Esqueça, não sonhe muito, crie metas, apenas. Lute sem esperar vencer a guerra, assim caso perca não doerá tanto.

Olá querido eu, faz tanto tempo que já não sou tão eu! Sinto saudades de quando eu era apenas eu e mais ninguém, tornei-me fantasma, plagio do que penso ser, tornei-me mentira sem nexo. E para completar tornei-me um eu frio, por que será? Acho que cansei de me esforçar para ser doce, não, nunca foi um esforço, mas cansei de ser eu. Exatamente. Acho que cansei de me importar, de perguntar “oi, como você se sente agora? tudo bem?”, cansei de ser sensível, ser menina besta que perde tempo com todos quando tem problemas maiores para resolver. Não sei bem, sei que cansei de ser tão eu. Me despeço de quem fui e agora procuro ser quem jamais fui, me inspiro em tudo que vejo e não tenho pressa, o importante é mudar o necessário e criar um outro eu que vai nascer dentro de mim.

E lá vou eu mais uma vez dizer que não te amo, dizer que não te quero mais, me afogar em mentiras recentemente inventadas, lá vou eu mais uma vez dizer que não me importo mais e nem lembro o nome do cara por quem eu caí de amores durante esse ano. Vou dizer que não sei quem é você e fingir que nunca existiu como faço com todo cara, vou fingir que não ligo quando você olha para mim e prender o riso quando você se aproximar tão lindo e sereno, flutuante e entorpecente. E vou de novo e de novo confundir minhas verdades e não alimentar mais esse amor tão lastimável. Amo você ou a sensação de estar amando? É tão nobre tudo que a gente sente que é capaz de eu nem amar você e sim tudo que sinto quando se aproximas. Mas eu insisto… digo a todos que te esqueci! Ó, que mentirosa eu sou. Hipócrita cheia de amor, aluada e totalmente enamorada. E você, o que faz? Nada que não pareça banal. E eu fico assim, fora de mim e correndo contra tudo, evitando falar de ti e tentando sorrir com outros rapazes por aí. Mas cara, me dá uma saudade! Ah, tão sufocante. Meus dias sem você ficam tão estranhos, por que você some assim? Por que não cuida de mim ou deixa logo eu te cuidar? Não vê que te quero assim? Eu sinto falta de tudo, falta do que éramos, tão lindos dançando sobre uma chuva de carinho, nossos sorrisos sinceros que iam se misturando e se embalando na doçura e melodia de nossas conversas, e nós, lá, perdidos no nada, para mim não havia nada além de nós. Tão juntos, tão colados, tão… tão unidos num só. E depois os beijos e carinhos trocados, lembro-me de me ver enlaçada por teus braços cor de neve e ao mesmo tempo que lembro já me sinto enlaçada, amada, sua. Não faz assim, não me deixa pirar sem você, volte aqui, preciso que pare de inconstância, venha ser minha certeza de que posso ser feliz?

É claro que ainda sinto aquele aperto, ah, aquele sufoco medonho! Por que não choro? Também não sinto vontade disso, nem de comer. Eis que tudo está tão friamente sombrio que nem sei do que se trata. E nem escrever consigo. Cadê aquela garota que amava escrever? Cadê a rabiscadora de letrinhas tão íntima das palavras? Onde está você? Onde você se perdeu? Volte aqui, venha, vamos escrever mais uma memória, vamos amenizar essa asfixia que te devora.

E obrigada a você que muito secou minhas lágrimas por telepatia, por todas as vezes que me protegeu sem estar aqui e cuidou de mim como ninguém jamais havia cuidado.

Ninguém melhor que eu para explicar como a saudade pode corroer alguém ao ponto de você quase desistir, mas só não desistir por algo mais forte te prender, amizades verdadeiras são tipo assim, você não as explica, apenas sente e vive apenas para mantê-las e sentir-se completo e feliz.